Sexafhængig

Fra min bog. Kærlighedens gåder.
Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
www.carl-mar.dk
Sexafhængig
En lille del af befolkningen bruger sex på samme måde, som en alkoholiker bruger alkohol, eller en spiseforstyrret bruger mad. De bruger sex som smertestillende medicin. Både mænd og kvinder kan være misbrugere af sex, men man hører oftest om kvinder, der vil elske mange gange om dagen. Kvinden tror, at hvis hun skal have nærhed med en mand, så skal man også bolle, elske, kneppe og ”æde hinanden”. Min erfaring er, at der er lige så mange mandlige nymfomaner som kvindelige.
Fordelen ved at være sexmisbruger er, at man fortrænger alle sine problemer i en periode og får en masse overskud i et stykke tid. Men efter en periode på måske 6 måneder bliver det en belastning. Ulempen er, at man i længden bliver træt, og at ens personlige problemer ikke bliver løst. De nærmest vokser.
Afhængigheden skaber en symbiose, der gør det svært at sige fra/nej. Man bliver isoleret fra andre, æder hinanden op og svømmer hen i en anden verden, hvor den personlige udvikling går meget langsomt. Man kan også sammenligne sexafhængige med folk, der dyrker megen sport hver dag. Der sker det samme. Når man dyrker megen sport, producerer man et morfinlignende stof, som bedøver den følelsesmæssige smerte, og det er så dejligt, at man bliver afhængig af at dyrke sport. Afhængigheden kan skabe skader på leddene, for eksempel i knæ og albuer.
Et par kom til mig med det problem, at mandens overdrevne appetit på sex var ved at smadre deres kærlighed. I den første tid i psykoterapi brugte han lang tid på at græde over dårlige forhold til begge sine forældre og til en ekskæreste. Han havde overhovedet ikke talt tidligere om nogen af delene. Parret fik til opgave at lave nogle øvelser derhjemme. Han skulle ligge på sengen og modtage hendes kærlighed gennem hendes hænder. Der skulle være varmt i lokalet, 28 grader, og der måtte kun være tændt stearinlys. Han skulle mærke og føle hendes kærtegn i omkring en time hver dag. Hun skulle mærke hans kærlige hænder hver anden dag i nogenlunde samme omfang. De måtte ikke elske de næste 4 uger. I starten, når han skulle tage imod, syntes han, at det var kedeligt tidsspilde. Den 3. gang, hun skulle kærtegne ham, begyndte han at mærke sorg og græd et par tårer. Den 4. gang græd han mere og begyndte at føle varme inde i kroppen, når hun havde rørt ham i 10 minutter. Han skiftevis græd og begyndte at tage imod kærtegn, og hans lyst til at have samleje blev stadig mindre. Ja, han begyndte at få mere ud af at kysse og kramme end af at elske.
En helt ny form for seksualitet dukkede frem, og den kunne de begge leve med. Siden var de meget sammen og fyldte hinanden op med nærkontakt. Hans trang til at bedøve sig selv med 3 daglige orgasmer enten med hende eller med onani forsvandt. Hans behov er i dag megen fysisk kontakt og samleje hver 2. dag. De sover sammen uden tøj på og holder om hinanden en time hver aften, inden de sover.
Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

TV program om mænd

Kære Alle
Jeg er sammen med 3 coach/terapeuter Lars Juhl http://www.sexogpar.dk/, og Mads Vang
http://www.madsvangchristensen.dk/forside , er i gang med at skabe et koncept ”Jeg Mand For
Fanden”, hvor vi gerne vil gå bag om os mænd, og finde ud af hvad der røre på sig i mandens sind,
og hvad det er der gør at vi mænd er som vi er.
Vi søger derfor mænd der har historier at fortælle som handler om dem selv, om en periode i deres
liv som ikke nødvendigvis var i deres egen kontrol. Historier hvor I har været igennem det mørke
og dunkle i jeres historier, men også er kommet igennem og ud på den anden side af hegnet.
Historie med emner der kunne være:
• Mænd med tekstikelkræft, hvordan oplever de deres situation før, under og efter at de er
blevet helbredt? Hvordan reagere de overfor deres omgivelser, eks. Deres børn, kone, deres
sexliv?
• Vold på arbejdspladsen. Hvordan påvirker det en mands privatliv? Hvordan påvirker det
hans sexliv med sin kvinde, eller mand? Vil han stadig være en mand overfor sin kone? Vil
hun stadig se ham som en mand hvis volden har påvirket ham i den negative retning.
• Utroskab eks. Grundet at ens kvinde ikke har lyst til at have sex med sin mand, enten fordi
han ikke som hun gerne vil have at han skal være, eller er blevet impotent. Hvordan
selvværd kan forstyrre vores grundlæggende styrke som mand, og gøre os til noget helt
andet end det vi dybest set har lyst. Med den påvirkning vi tit kommer ud fra, eks. At en
kvinde kommenter de problemer manden går rundt med, er med til og præge os som mand.
• Mænd der selv har været voldelige. Der er tit en historie bagved den voldelig adfærd, og det
er den vi gerne vil høre.
• Erhvervsleder eller andre mandelig typer der går ned enten på grund af stress, kræft,
skilsmisser, evt. deres børn kommer ud for en ulykke der ændre deres liv markant, men
kommer ud på den anden side af hegnet, og måske oplever en anden person. Hvad skete der
melle de to stationer, da det startede og sluttede? Hvordan ser andre på den mand der engang
var en ledertype, som pludselig har været tvunget i knæ og vidst nogle sider af sig selv som
ingen måske har set før. Hvordan påvirker det manden, og hans omgivelser?
• Der findes mange andre emner, som vi er meget åbne overfor at få kendskab til.
Hvorfor så dette koncept?
Jeg har gennem alle de år jeg gik meget i byen og på arbejdet og min fritid, har jeg mødt mange
mænd som helt tilfældigt har fortalt mig om alt mellem himmel og jord, meget af det også meget
private oplevelser, hvordan de har med konen, hvorfor de eks. Tager lykkepiller osv. Når jeg så kom
hjem, tænkte jeg tit over hvorfor de lige netop fortalte mig de ting?? mange af mændene jeg har
mødte i byen havde fået en del af drikke, men måske var det de 10-15 bajer der skulle til for at
slippe deres byrde fri? Eller var det selskabet med en anden mand der gav tryghed?
Både Lars, Thomas, Mads og jeg ved godt at det kan være meget smerteligt at tale om det, samtidig
har til det til tider måske også en lindrende adfærd at få talt om det. Derfor er det også vigtigt for os,
at vi alle får et kendskab til hinanden. Det vil sige at vi mødes nogle gange til en snak, både for at
finde ind til selve kernen i jeres historie, men også for at give jer tryghed. Vi har alle 4 arbejdet på
dette projekt i et par år, og vi har selv benyttet af den samme strategi, at mødes og lære hinanden at
kende skaber både tryghed, og giver samtidig også muligheden for at projektet kan bliver så
dynamisk og levende som det er muligt.
Der er kommet mange bud gennem de sidste 50-60 år om hvordan vi mænd er men aldrig efter
vores overbevisning en egentligt forklaring på hvorfor vi mænd måske bare er som vi er?
Vi alle 4 håber at I ser dette som en spændende mulighed for at fortælle jeres historie, og få den
belyst. Husk den rigtige til at fortælle om os mænd, er jo os selv, og sammen med andre mænd.
Vi håber at høre fra jer.
NB: Mange mænd vil jo gerne fremstå som vikingen, jægeren, og elskeren på samme tid. Måske er
vi bare os selv, spørgsmålet er måske bare hvad det er, og hvem er vi egentligt?
KH
Thomas
post@thomas-raft.net
+45 29918760

Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
7 Gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller. hent dem på
www.carl-mar.dk
Par og psykoterapeut uddannelse.
Sexolog og psykoterapeut uddannelsen.
Livskvalitets kurserne
Prøve en weekend
prøv en aften
Start året rundt.
40 % rabat til mennesker på overførsels indkomst.
www.carl-mar.dk
Carl-Mar har udgivet 12 bøger om mænd, kvinder, børn, kollegaer, energi, selvværd, kroppsyke Terapi. Solgt over 40.000 bøger siden 1996. Carl-Mar har uddannet flere end 400 terapeuter siden 1985.
CARL-MAR.DK

ingen plus en

ingen kommentarer

Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Bogen kærlighedens gåder

Fra bogen. Kærlighedens gåder.
indholdsfortegnelse 168 sider ud af 797 sider.
Kapitel 1 37
Vedligeholdelse af kærligheden 37
Kærlighedens 10 bud 37
Sådan vises kærlighed 37
Hvorfor holder nogle forhold ikke? 39
Man skal vælge sin kæreste 2 gange 39
Ros 40
Vedligeholdelse af mandens følelser for kvinden 41
Vedligeholdelse af kvindens følelser for manden 41
Når manden er mæt af kærlighed 42
Når kvinden er mæt af kærlighed 43
Personlige egenskaber og viden,
der skal til for at bevare en dyb kontakt til et medmenneske 44
Når mænd får afvisningsallergi 45
En kvindes historie om afvisningsallergi 46
Når mænd mangler omsorg 50
Vejen til mandens omsorg 51
Når kvinder mangler omsorg 52
Vejen til kvindens omsorg 54
Man skal være god til at skændes for at turde være åben 54
Når manden bliver såret 55
Når kvinden bliver såret 57
Vigtigheden af at sige undskyld til sine nærmeste 58
Man kan blive torturoffer i et dårligt parforhold 60
Nogle lyver for meget – andre for lidt 61
Hvorfor bliver nogle mænd psykisk svagere af at bo sammen med en kvinde? 62
Den gode prins og den onde heks 63
Når manden mangler ros, afviser han krav 64
Når kvinden mangler ros, afviser hun manden 64
Når du afviser kæresten 65
Når man kommer for sent 67
Hvad gør kvinden glad i forhold til manden? 68
Hvad gør manden glad i forhold til kvinden? 70
Hvad er modspil? 72
Fordele ved at lytte 73
Ulemper ved at lytte 74
En af grundene til at vi holder op med at give hinanden ros 75
Ulemper og fordele ved konkret personlig ros 75
Konkret personlig ros og generel personlig ros 77
Indirekte ros 78
Fordele og ulemper ved behagesyge 78
Fordele ved at sige ja 79
Hvordan holder du en samtale i gang? 79
Hvorfor har mange mennesker svært ved at sige fra/nej? 81
At sige fra/nej på en konstruktiv måde 83
Hvorfor har nogle svært ved at give slip? 84
Ulemper ved at tage imod kærlighed 85
Ønskeugen 86
Når manden ikke stiller krav, bliver han fjern 87
At nærme sig hinanden 88
Afvisninger fra en kæreste er en energisluger 89
Nogle danske mænd er en døgnkiosk 91
Nogle danske kvinder er et serviceorgan 93
Fremtidens mand 93
Fremtidens kvinde 94
Når din kæreste ikke vil tale dybt 95
Hvad kan kvinden gøre, hvis hun vil nå manden følelsesmæssigt? 95
Hvad kan manden gøre, hvis han vil nå kvinden følelsesmæssigt? 97
Eksempler på hvordan du ødelægger en samtale 98
Hvad kvinden gør forkert over for manden 99
Hvad manden gør forkert over for kvinden 100
Hvad kvinden gør og siger, der får manden til at lukke sig 101
Hvad manden gør og siger, der får kvinden til at lukke sig 104
Hvordan kvinden kan gøre manden mere kærlig 105
Hvordan manden kan gøre kvinden mere kærlig 109
Hvordan kvinden kan skabe en dyb samtale 112
Hvordan manden kan skabe en dyb samtale 113
Mange mennesker er kærlighedsnarkomaner 113
Om at indrømme fejl i kærlighedsforholdet 115
Ingen vej tilbage 116
10 bud i et parforhold 116
Et kærlighedsforhold er som 2 tændte stearinlys 117
Hvad er lykken? 117
Udækkede følelsesmæssige behov skaber ny sorg og smerte 117
Eksempler på nærhed 118
Hvorfor er du ensom? 119
Hvorfor er det svært at kritisere en kæreste? 121
Hvorfor afviser man kritik? 121
Ulemper ved at tage imod kritik 122
Fordele ved at tage imod kritik 123
Økonomiske og følelsesmæssige problemer kan hænge sammen 123
Omsorg og kærtegn i hverdagen 124
Når manden er en smilende og mekanisk butler 124
Utroskab 126
Hvornår er man utro? 131
Væremåden tænder din kæreste 131
Fordele ved at være åben 135
Fordele ved at være lukket 135
Adfærd, der gør kvinder ensomme 136
Adfærd, der gør mænd ensomme 137
Fortæl din kæreste, hvad du ikke kan lide 138
Giv den anden plads 139
Når man taler dybt, skaber man et tættere, bedre og mere kærligt forhold 139
Hvad kvinden skal vide om kærlighedsforhold 140
Hvad manden skal vide om kærlighedsforhold 141
Hvad mange mænd er opdraget til svarer ikke til kvindens krav 142
Hvad mange kvinder er opdraget til svarer ikke til mandens krav 143
Hvordan kvinden åbner en mand 144
Hvordan manden åbner en kvinde 145
Hvordan lærer kvinden manden at lytte? 147
Hvordan lærer manden kvinden at lytte? 149
Hvordan skal manden overtale kvinden til at hygge i stedet for at være
sammen med gulvskrubben? 150
Hvordan skal manden sige fra/nej, når kvinden taler for meget? 150
Hvordan skal kvinden sige fra/nej, når manden taler for meget? 151
Kriser i parforholdet 151
Mob igen 152
Mennesker, der behandler andre varsomt, er som regel selv følsomme 153
Opskriften på at skabe afstand mellem mennesker 154
Opskriften på at skabe nærhed og forståelse mellem mennesker 154
Hvide løgne 155
En telefonsamtale 155
10 kg kærlighed mod 5 kg 156
Høflighed tænder kvinden og manden 157
At lytte er at give din næste kærlighed 158
Hvorfor har nogle svært ved at lytte? 159
Fremtidens menneske 160
Din smerte kan skræmme andre 161
Kærlighed er drivkraften 162
Øje for øje er godt for nogen 165
Sådan får du din mand til at styrke sine venskaber – og dermed jeres forhold 166
Hvorfor roser lærerne og forældrene ikke nok? 166
Formulering af ros 167
Når en kæreste afviser kritik 168
Hvorfor er nogle kærlighedsforhold tidsbegrænsede? 168
Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
7 Gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller. hent dem på
www.carl-mar.dk
Par og psykoterapeut uddannelse.
Sexolog og psykoterapeut uddannelsen.
Livskvalitets kurserne
Prøve en weekend
prøv en aften
Start året rundt.
40 % rabat til mennesker på overførsels indkomst.
www.carl-mar.dk
Carl-Mar har udgivet 12 bøger om mænd, kvinder, børn, kollegaer, energi, selvværd, kroppsyke Terapi. Solgt over 40.000 bøger siden 1996. Carl-Mar har uddannet flere end 400 terapeuter siden 1985.
CARL-MAR.DK
Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Mit navn er Brian

Hej. Mit navn er Brian.
Jeg vil gerne dele min historie om, hvordan jeg på total autopilot var på vej i afgrunden med alkoholmisbrug, depressioner og skilsmisse. Og dette er historien om, hvordan jeg vendte det hele til, at jeg i dag har det meget bedre.
Tilbage i 2006 var jeg med til at starte en virksomhed op, der producerede emballage til fødevarer. Stille og roligt fik jeg stress og en depression, der til sidst kulminerede med skilsmisse i januar 2010. Her mistede jeg alt. Jeg mistede min familie, mange af mine venner og min virksomhed. Jeg blev indlagt på psykiatrisk hospital “Fjorden ” i Roskilde, hvilket var første del af en meget lang rejse. Den har nu varet i 8 år.
I de første par år var jeg sygemeldt. Først i 2014 kom jeg rigtig tilbage på arbejdsmarkedet. I september 2014 nævnte min onkel noget, han havde læst i en af Carl-Mar Møller ‘s bøger, og det gjorde mig nysgerrig. Jeg besluttede mig for at ringe til ham. Carl-Mar fortalte mig, at der blev afholdte et weekendkursus, som han kaldte “bliv en bedre kæreste – ven – kollega”. Jeg besluttede mig for at deltage.
Da jeg ugen efter kørte der op, opdagede jeg, at jeg havde misforstået, hvad weekenden handlede om. Jeg troede, at det var en weekend kun for mænd. Men der var også kvinder.
Første aften skulle vi holde en kort præsentation på 5 minutter . Vi skulle bare fortælle kort om os selv. Da det blev min tur, sagde jeg, at jeg gerne ville tale i 30 min. Carl-Mar, som sad for bordenden, sagde intet og derfor begyndte jeg med at fortælle alt, hvad der fyldte i mit liv. Efter 25 minutter sagde Carl-Mar, at nu var det nok, og vi allesammen skulle udenfor og trække noget frisk luft.
Efter 10 min gik vi ind igen, og Carl-Mar skulle netop til at sige noget, da jeg rejste mig og afbrød ham.Jeg sagde:” Carl-Mar, jeg bad om 30 minutter, så jeg vil gerne ha lov til lige at runde af.” Det fik jeg lov til.
Efterfølgende var der flere af de andre deltagere, der kom over til mig og sagde, at det var virkelig flot og modigt, at jeg foran så mange mennesker turde åbne for min historie. Og der var flere voksne mænd, der kom med tårer i øjnene og gav mig et kram. Og en af dem sagde: “Med det du har vist i aften, Brian, så skal du nok komme langt.” Han synes, at det var så flot, at jeg kunne stå foran 20-25 fremmede og dele en så svær historie. Da jeg kørte hjem søndag eftermiddag, troede jeg, at det bare skulle være en enkeltstående weekend. Men 3 år senere er det blevet til omkring 30 weekendkurser og 3 sommerhøjskoler i sommerferien.
Det er svært at fortælle præcis, hvad det er der sker hos Carl-Mar. For det er ikke kun Carl-Mar, der skaber magien. Det er også alle de andre deltagere, der kommer derop. Sammen skaber vi noget magisk. Hos Carl-Mar er der ingen, der ser skævt til én, uanset hvad du fortæller. Alle lytter til hinanden og deler deres historier. Jeg ved, at jeg ikke er alene, når jeg hos Carl-Mar, uanset hvad jeg har på hjertet.
Alle, der kommer hos Carl-Mar taler sammen. Ingen skeler til økonomien eller diagnoserne. Jeg bliver fri til at være mere mig selv. Jeg føler, at vi allesammen er lige.
Alle weekender er forskellige, og der er meget lidt, som er planlagt. Vi har f.eks. lavet rollespil, hvor mange fik sagt farvel til tidligere kærester eller afdøde slægtninge. Det er en øvelse for alle at udføre afskedsterapi. Alt er muligt, når der er et behov. Personligt er jeg mest til almindelig samtaleterapi, men der findes også tegneterapi, musikterapi og vredesterapi, hvor man virkelig kan få afløb for sin vrede ved at tæske løs på en skrottet Volvo. Alt kan gøres til en terapisession.
Jeg har været i terapi i et telt med en af de andre, hvor øvelsen ganske enkelt bestod i at sove i telt. Det tog 17 timer. Men jeg lærte meget af det. Og så ved man aldrig helt, hvornår man skal lære noget nyt. Lad mig forklare:
En aften står jeg på opvaskeholdet efter aftensmaden, og Carl-Mar kommer ud i køkkenet. Han kigger ned i skraldespanden og siger: “Alle de pap-tallerkner der ligger dernede skal vaskes op.” Jeg tabte underkæben. Men vi gjorde det selvom vi var overbeviste om, at Carl-Mar nok var blevet skør nu. Men bagefter forstod vi, at det ikke drejede sig om genbrug af tallerknerne. Det var en måde til at give os andre et godt grin og ryste os lidt sammen. Det havde vi ikke fået ellers. Og det er det, som gør Carl-Mar Møller til vores tids Thomas Edison: Det skal ikke forståes, som om at Carl-Mar er en dygtig opfinder. Men han er en dygtig forretningsmand og terapeut: Han ser tingene fra et andet perspektiv. Ligesom Edison gjorde det. Han er måske terapeutverdens svar på Edison.
Edison blev en gang spurgt om, hvilke regler han fulgte. Edison spyttede på gulvet i sit værksted og svarede: Her følger Vi ingen regler. Vi forsøger at opnå resultater. Det er det samme hos Carl-Mar. Han følger meget få regler for behandling, men han opnår resultater.
Sidder der en soldat, som er ramt af PTSD overfor ham, som kun kan finde ro og fred ved af flytte ud i en skov og bo under en presenning, så bakker Carl-Mar ham op. Giver det mening for den person at bo sådan, så skal han gøre det. Når der så kommer ro på, så kan der arbejdes videre. Det samme gælder for mig. Et skridt ad gangen. Carl-Mar fortalte i starten, da jeg kom hos ham, at jeg ville komme ud af min medicin og få det bedre.
3 år efter har jeg sluppet 2 slags piller. Jeg havde også et unormalt forbrug af alkohol, jeg fandt modet til at kontakte alkoholrådgivningen i min kommune, fordi jeg fik støtte fra Carl-Mar-land. Jeg har ikke drukket i 14 måneder nu, og det er fantastisk. Det er det bedste, jeg har gjort for mig selv.
Så han havde ret, Carl-Mar, da han sagde, at jeg ville få det bedre. I november sagde han til mig: “Du er snart ved at være rask, Brian.”
Det gjorde mig meget glad. Men der er stadig mange års arbejde tilbage, før jeg kommer i mål. Jeg kommer dog til at nyde hver eneste gang, at jeg kommer til Carl-Mar-land. Jeg vil sige, at det med at blive rask ikke nødvendigvis er ensbetydende med, at jeg nogensinde kommer af med det sidste medicin, jeg tager. Den fungerer næsten som insulin for en, der har sukkesyge. Stress og depression bliver ofte omtalt som sygdom. Sådan så jeg det også selv i mange år, som en sygdom. Men nu ser jeg det som en gave. Der er et gammelt kinesisk ordsprog , der lyder: “Hvis vi ikke ændrer retning, ender vi dér, hvor vi er på vej hen”.
Da min kone meddelte, at hun ville skilles, slog det mig helt ud af kurs. Men det var det, der skulle til. Ellers var jeg endt, hvor jeg var på vej hen. Ned i afgrunden i et misbrug af druk. Og jeg tror ikke, at jeg havde været her i dag, hvis hun ikke havde sendt mig i en anden retning. Medicinen gør ikke en rask. Man skal finde frem til oversagen til, man har det dårligt
Idag ved Jeg hvilken retning der er den rigtige for mit liv.
Jeg skriver dette brev, fordi 9. december udkommer Carl-Mar’s nye bog “kærlighedens gåder”. Det er hans 12. bog. Jeg håber, at jeg ved at dele mine oplevelser kan give noget tilbage til Carl-Mar, som han har givet mig, men endu mere håber jeg, at jeg kan fortælle min historie, som kan hjælpe andre. Måske kan andre finde en ny retning. Det håber jeg for alle.
Kærlig hilsen
Brian Kolding
Må meget gerne deles

7 Gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller. hent dem på
www.carl-mar.dk
Par og psykoterapeut uddannelse.
Sexolog og psykoterapeut uddannelsen.
Livskvalitets kurserne
Prøve en weekend
prøv en aften
Start året rundt.
40 % rabat til mennesker på overførsels indkomst.
www.carl-mar.dk
Carl-Mar har udgivet 12 bøger om mænd, kvinder, børn, kollegaer, energi, selvværd, kroppsyke Terapi. Solgt over 40.000 bøger siden 1996. Carl-Mar har uddannet flere end 400 terapeuter siden 1985.
CARL-MAR.DK

Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Avisen.dk protræt af carl-mar

Fra Avisen Politiken.

NILS THORSEN

Man tager én del Jens Jørgen Thorsen. Én del Bjørn Nørgaard. To skvæt tidsånd af de kulørte årgange fra sidst i 1970’erne. Halvanden sjat B.S. Christiansen.

Og smager – under højlydt omrøring og gerne smasken – til med lige dele selvhjælpsterapi og medietække. Så har man så nogenlunde dagens fødselar.

Forfatter, parterapeut, sexolog og selfmade medicinmand for moderne mænd, der føler, at de er blevet væk fra deres køn, men kan genfinde det ved i fællesskab med andre bortkomne at genopfriske grundtrinene i kønnets urgamle adfærd. Eksempelvis ved på lejrophold at kickstarte den slunkne maskulinitet med aktiviteter, der demonstrerer mod, styrke og seksuel aggressivitet.

Carl-Mar Møller er en provokatør og en mediedarling, der i årtier har tiltrukket en skare af taknemlige, der føler sig hjulpet i deres maskulinitet, parforhold og liv som sådan af hans ofte utraditionelle, håndgribelige og sjældent unødigt sofistikerede terapeutiske metod

Og som andre har enten har vrænget, trukket på skuldrene eller på smilebåndet af, mens nogle utvivlsomt har tænkt, at når vildmanden fra Kokkedal lærte fra sig, var det i mindre grad på et overskud af viden end på store reserver af selvtillid, gåpåmod og uglet hår.

I årene fra 1976 arbejdede han som pædagog med både normale børn og unge, med psykisk syge og kriminelle. Uddannelsen som pædagog fik han i 1979.

Siden 1983 har han arbejdet som par- og psykoterapeut, men har også taget kurser i gestaltterapi, auditering, kunstterapi, bioenergi, det okkulte, naturmedicin, musikterapi og psykoanalyse.

Han har udgivet 12 bøger om mænd, kollegaer, parterapi, Kroppsyke Terapi, kvinder, parforhold og børn samt 5 kortspil om følelser. Og jævnligt optrådt i medierne med udtalelser om samme. Ofte onelinere som: »Pik er Gud«.

Og tanker om, at den moderne mand er undertrykt i parforholdet og bør sætte sig anderledes maskulint igennem, mens kvinder bør rose og beundre mænd mere, udføre flere blowjob, og at hver tiende kvinde selv er ude om de tæsk, hun får af sin mand.

Siden 1985 har han været leder af Sexolog og Parterapeut Skolen, hvor mere end 400 er uddannet.

I år startede han en ny sexologuddannelse samt en uddannelse i par- og psykoterapi. Han er medlem af Socialdemokratiet. Holder firmakurser, foredrag, mande- og kvindekurser. Polterabend. Og børnefødselsdage.

På søndag udgiver han bogen ’Kroppsyke terapi’.

Mandag optræder han i TLC’s tv-serie ’Forbudte fornøjelser’ med en vikingelejr for mænd, der gennem pinefulde og angstfremkaldende prøvelser skal ændre sig fra drenge til ’rigtige mænd’.

Han har efter eget udsagn erfaring med følgende problemstillinger: misbrug af alkohol, stoffer og hash. Angst, bulimi, depression, generthed, socialangst, angst, lavt selvværd, seksuelle problemer, parforhold, mobning, problemer med kollegaer, psykopatiske træk, voldelige forhold, borderline, moderbinding, faderbinding, opdragelse af drenge og piger, personlighedsforstyrrelser, psykoser, stress, udbrændthed, lavenergi, kedsomhed, tvangstanker, tvangsadfærd. Og posttraumatisk stresssyndrom.
www.carl-mar.dk
Carl-Mar Møller

Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Kærlighedens 10 bud

Kærlighedens 10 bud
Bud 1. Du skal være god til at sige undskyld.
Bud 2. Du skal være god til at stille følelsesmæssige krav.
Bud 3. Du skal være god til at indrømme fejl.
Bud 4. Du skal være god til at tale om dine tanker og følelser.
Bud 5. Du skal være god til at holde en samtale i gang.
Bud 6. Du skal være god til at få dækket nogle af dine følelsesmæssige behov andre steder end hos kæresten.
Bud 7. Du skal være god til at spørge ind og lytte til den anden.
Bud 8. Du skal være god til at tale med dine venner om dit kærlighedsforhold.
Bud 9. Du skal være god til at lege med børnene.
Bud 10. Du skal være god til at holde din personlige udvikling i gang.
Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
7 Gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller. hent dem på
www.carl-mar.dk
Par og psykoterapeut uddannelse.
Sexolog og psykoterapeut uddannelsen.
Livskvalitets kurserne
Prøve en weekend
prøv en aften
Start året rundt.
40 % rabat til mennesker på overførsels indkomst.
Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Når kvinder mangle omsorg

Fra min bog. Kærlighedens gåder.
Udkommer 9 dec.
Når kvinder mangler omsorg
Når en kvinde mangler omsorg fra sin mand, kan hun for eksempel blive ked af det, meget dominerende, vred, aggressiv, afvisende og brokkende. Måske ved hun ikke, hvorfor og kan derfor ikke fortælle manden, at hun mangler omsorg. Måske afviser hun manden eller angriber ham, når hun mangler omsorg, fordi hun ikke har lært at fortælle ham, hvad hun mangler, for eksempel at han spørger hende, hvordan hun har det, at han giver hende et kram inden, de skal sove, at han hjælper hende med praktiske ting eller børnene, når han kan se, at hun er stresset eller presset, at han tilbyder hende massage, hvis hun for eksempel har ondt i ryggen, at han lytter til hende, når hun har oplevet at blive dårligt behandlet, med mere.
Når kvinden mangler omsorg fra sin mand og ikke får den, kan hun for eksempel føle, at han er ligeglad med hende, og at han er egoistisk og selvoptaget. Det kan medføre, at hun lukker i følelsesmæssigt og mister lysten til samvær og seksualitet.
Det er vigtigt, at kvinden får dækket sit følelsesmæssige behov for omsorg, for at hun har det godt, og for at hun kan være en god kæreste, mor, ven, veninde, kollega, med mere.
Når kvinden mangler omsorg fra sin mand, kan det medføre konflikter, afstand og kulde i parforholdet og det påvirker børn, familie, arbejde, med mere.
Når kvinden mangler omsorg, kan hun for eksempel have svært ved selv at give omsorg til for eksempel sin kæreste og børn. Mangel på omsorg kan gøre kvinden fraværende, lukket og optaget af egne følelsesmæssige behov. Hun kan komme til at virke selvoptaget, fordi hun prøver på at fylde sig selv op med noget, der kan erstatte den omsorg, hun mangler fra sin mand. Nogle kvinder prøver at få den omsorg, de mangler fra deres mand af deres børn. Måske fortæller kvinden sine børn om sine problemer for at få omsorg i form af for eksempel trøst, forståelse, opbakning. Måske vil hun søge meget fysisk kontakt med sine børn ved for eksempel at kramme dem meget, have dem meget på skødet, nusse dem meget og sove sammen med dem om natten, så hun føler sig godt tilpas. Når en kvinde søger omsorg fra sine børn, der så skal udfylde en ”kæresterolle”, og give moderen den omsorg manden skulle have givet hende, kan de blive suget for energi, føle sig ansvarlige for moderens velbefindende, de kan føle sig misbrugt, de kan blive vrede og komme til at mangle omsorg, fordi moderen glemmer deres følelsesmæssige behov for omsorg og/eller ikke er i stand til at give dem omsorg.
Kvinder med meget psykisk smerte fra fortiden, hvis mødre har været for eksempel karriere kvinder og selvoptagede, vil nogle gange afvise omsorg, når de får den, selv om de mangler den, fordi de kommer i kontakt med sorg og psykisk smerte, som er forbundet med afsavn fra deres mor. I psykoterapi kan man fjerne sorgen og smerten, så man igen kan modtage omsorg uden, at det gør ondt. En kvinde, der mangler omsorg fra forældrene, vil ofte blive meget irriteret på hendes egne børn, fordi hun synes, de er krævende fordi, hun skal give omsorg til dem, hun ikke selv har modtaget. Hun er halvtom inden i, og har ikke ret meget at give. Det er smertefuldt. Det omsorgssvigt hun har, kører hun videre på sine børn og mand ved at holde dem på afstand og fokusere på det praktiske arbejde og undgå intimitet og nærhed.
Når kvinden mangler omsorg, kan hun føle sig ensom og alene i parforholdet, og det kan være en smertefuld oplevelse.
Kvinden skal have omsorg på sin måde. Det kan være en god idé, at kvinden fortæller manden hvilken form for omsorg, hun har brug for, hvis han ikke ved det. Manden kan ikke altid gætte, hvad kvinden har brug for, og det samme gælder omvendt. Da et hvert menneske er forskelligt, kan man være nødt til at fortælle ens kæreste, hvordan man er skruet sammen, og hvad man har brug for følelsesmæssigt.
Eksempler på omsorg:
1. Spørgsmål til helbredet.
2. Spørgsmål til arbejde, børn og interesser.
3. Spørgsmål til, hvordan man har det.
4. Holde i hånd.
5. Kram.
6. Blive holdt om i lang tid, for eksempel ligge i ske.
7. Hjælp med det praktiske og børn. Aflastning, når der er brug for det.
8. At blive behandlet, som man gerne vil behandles.
9. At manden taler respektfuldt til kvinden, når han er uenig.
10. At manden viser accept, selv om han synes kvinden er forkert på den.
11. At blive lyttet til.
12. At manden er opmærksom på, om der er varmt nok i huset.
13. At manden tilbyder mad, the, med mere, når kvinden er syg.
14. At manden interesserer sig for, hvordan kvinden har det.
Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
7 Gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller. hent dem på
www.carl-mar.dk
Par og psykoterapeut uddannelse.
Sexolog og psykoterapeut uddannelsen.
Livskvalitets kurserne
Prøve en weekend
prøv en aften
Start året rundt.
40 % rabat til mennesker på overførsels indkomst.
Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Hvorfor er kvinder utro

Fra min bog. Kærlighedens gåder.
udkommer 9 dec
Hvorfor er kvinder utro?
Mange af de kvindelige klienter jeg har haft, har fortalt mig om hvorfor, de var utro. De fortæller mig, at de har manglet opmærksomhed fra manden. De fortæller mig, at manden har set meget TV, siddet meget ved computeren og arbejdet meget og de fik kun opmærksomhed, når han var liderlig. Så møder de en mand på deres arbejde, som er god til at lytte og stille spørgsmål. Han er opmærksom, og han er interesseret i hendes tanker og følelser. Fordi han opfylder hendes følelsesmæssige behov, bliver hun forelsket i ham.
Det ender så med, de går i seng sammen efter et stykke tid. Hun prøver at holde det hemmeligt, fordi hun stadig elsker sin mand. Efter et halvt års tid fortæller hun sin mand, at hun har været utro, og hun siger så til sin mand: ”Enten går vi i parterapi, eller også bliver vi skilt”. Manden vælger så at gå i parterapi, og han får så at vide grunden til, at hun er utro. Han har 50 % af skylden for, at hun er utro. Jeg lærer manden at føre en længerevarende dyb samtale. Jeg træner ham i at stille 40 spørgsmål, og jeg træner ham i at fortælle om sig selv, sine følelser og tanker. Vi aftaler, at manden skal invitere hende ud en gang om ugen og i det hele taget være opmærksom på hendes følelsesmæssige behov. Vi arbejder også med sorgen og vreden, han har, over at hun har været utro, så de kan starte forfra med forholdet. De kommer typisk en gang om måneden i parterapi á 2 timer, indtil begge parter er tilfredse med forholdet.

Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
7 Gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller. hent dem på
www.carl-mar.dk
Par og psykoterapeut uddannelse.
Sexolog og psykoterapeut uddannelsen.
Livskvalitets kurserne
Prøve en weekend
prøv en aften
Start året rundt.

Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

Sådan begrænser du jalouisen

Fra min bog. Kærlighedens gåder.
udkommer 9 dec
Par, sexolog og psykoterapeut skolen.
www.carl-mar.dk
Sådan begrænser man jalousien
Jo mindre selvværd, des mere jaloux vil et menneske blive, fordi han/hun så tænker: ”At de andre er mere værd end jeg, hvorfor vil min kæreste så have mig?”
Hvis man ønsker, at ens kæreste skal blive mindre jaloux, så skal han/hun have konkret personlig og faglig ros 3 gange hver dag for at holde jalousien nede. Det hæver hans/hendes selvværd. Hvis man ikke kan modtage ros, skal man gå i psykoterapi for at finde ud af hvorfor. Ellers vokser selvværdet alt for langsomt, og jalousien vil ødelægge forholdet. Grunden til, at man ikke kan modtage ros, kan være, at man kommer i kontakt med en psykisk smerte og sorg over, at man ikke har fået nok ros og kærlighed i fortiden. Når man så får rosen, kan det for eksempel gøre ondt, man kan blive bange, begynde at græde, man kan blive afvisende, urolig inden i, med mere, fordi man kommer i kontakt med den sorg og smerte fra sin fortid, der handler om, at man ikke har fået nok ros og kærlighed. Jo højere selvværd – jo mindre jalousi. Hvis man ikke kan modtage ros, bliver jalousien ved med at være der på et højt niveau, fordi selvværdet ikke vokser.
Jeg gætter på, at 10 % af alle kærlighedsforhold ødelægges af jalousi.
Jalousi har ødelagt et af mine forhold. Jeg boede sammen med en kvinde i halvandet år. Hun var så jaloux, at hun kunne blive jaloux, hvis jeg talte med min mor. Jeg blev så vred på hende, at jeg mistede lysten til at elske med hende.
De fleste kvinder, jeg har kendt, har været jaloux, men vi har kunnet tale om det, hver gang de blev jaloux.
Jeg bliver jaloux, hvis en kæreste kysser en anden mand på munden, men ikke hvis hun kysser en mand på kinden.
Nogle mennesker plages meget af jalousi. De har fantasier hver dag om, hvad den anden nu laver, og det skyldes ofte følelsesmæssige svigt fra forældrenes side. Ofte har forældrene været mere optaget af deres arbejde og andet, og barnet har følt sig som en ting i huset, der ikke skulle larme for meget. Den slags forældre har måske lavet børn for, at de kan tilfredsstille deres egne forældre og samfundet. Børnene skal være nemme og klare sig selv. Der er meget kulde i disse hjem, og børnene bliver talt til og ikke med. De taler til børnene som til en dukke.
Cirka hvert 10. barn er vokset op i et hjem med alkoholmisbrug. Deres forældre kan være meget aggressive, og derfor tør børnene ikke sige deres mening. De bliver eksperter i at være usynlige, så de ikke bliver skældt ud. Børn fra hjem med arbejdsmisbrug, alkoholiske forældre, eller børn, der har haft psykisk svage forældre, vil ofte blive meget jaloux, når de får en kæreste som voksen.
Hvis man er jaloux, kan man være flov over det, og vil ikke gå i psykoterapi. Det kunne ellers gøre én bedre til at håndtere det. Det at være jaloux ødelægger livskvaliteten. Det giver en masse unødige konflikter. Det skader ens arbejdsevne. Og det skader ens mulighed for et godt kærlighedsliv.
Jeg mener, at alle mennesker fra naturens side er født med et jalousigen. Hvis du går over i en børnehave, så vil du opleve, at alle børn er jaloux. Hvis du elsker en person meget, så vil du også være jaloux, hvis der er en fare for at miste den, du elsker.
Den sunde jalousi viser sig som regel først, når der sker noget – for eksempel at din kæreste kysser en anden, har frække sms’er på sin telefon, og lignende. Den kan også vise sig, hvis man mangler omsorg, opmærksomhed, sex, med mere. Så skal der handles.
Overdrevet jalousi er, når det hele er i fantasien, og der intet sker, men at det begrænser den andens frihed, som ofte medfører, at følelserne bliver kolde hos den, det går ud over.
Jalousien er medfødt blandt andet for at beskytte familien.
Har man følt sig svigtet af sine forældre, så kan jalousien blive forstærket så meget, at der skal parterapi til for at styre jalousien, så forholdet ikke bliver ødelagt. Lavt selvværd og omsorgssvigt forstærker jalousien.
Hvad, der begrænser jalousien, for eksempel:
1. Opmærksomhed.
2. Konkret personlig ros.
3. Konkret faglig ros.
4. At man overholder aftaler og tidspunkter til punkt og prikke.
5. Kærtegn uden sex.
6. At man har klare aftaler og regler om, hvordan man skal opføre sig over for andre, når man er ude sammen til fest, i sociale sammenhænge, med mere.
7. At man taler om jalousien uden at angribe og bebrejde den anden.
8. At man ikke anklager den anden uden beviser.
9. At man kritiserer hinanden på en sød og kærlig måde.
10. At give den jaloux person en lille gave hver uge.
11. At man inviterer den jaloux person ud på en længere udflugt, en halv dag, en gang om måneden.
12. At man tager den jaloux person i forsvar over for andre voksne.
13. At man bruger meget tid på at beskytte den jaloux person.
14. At den jaloux person støtter den anden i at gøre ting sammen med andre uden den jaloux person.
15. At den jaloux person giver den anden så meget frihed som muligt.
16. At de går i parterapi hver gang, der er brug for det.
17. At den jaloux person går i individuel psykoterapi.
18. At den jaloux person får uddannelse, der hæver selvværdet.
–med mere.
Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra

7 gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar

7 gratis e-bøger skrevet af Carl-Mar Møller på www.carl-mar.dk
De er udsolgt i papir udgaven
Hilsen Carl-Mar Møller
Par, sexolog og psykoterapeut skolen.

Oprettet i Diverse | Kommentarer slået fra